但其实我还是不明白爱情。不仅仅是爱情，很多别的事情，我也不懂，想不明白。我不明白为什么我那位再没出现过的父亲，明明不爱我，但每年都还要给我打钱寄贺卡。明明不要我，这次离开北京之前还给我寄来一箱水果罐头，还在罐头箱子里面装银行卡和信……奇怪吧？明明不要我，不爱我，不管我，他居然还在信上写：我永远支持你，为你骄傲。
我搞不懂时俊峰，搞不懂高丽，我不明白他们，我想他们也永远不会想明白我。他们只会说：我们支持你，你是我们的骄傲。
未来的你，我希望未来的这个你，已经忘了这些无足轻重的过去。
未来……未来你就变成一个真正的大人了，我今年已经三十了。我想你看到这封信的时候，大概在羡慕现在三十岁的我。但未来的你，我其实也蛮羡慕你的……我很想穿越到时间的那一头，穿越进你的身体里，看看未来的那个我过得怎么样。我们的巡演进行完了吗？小米辣还在吧？盛夏还在不在你的身边？
不知道未来的你会不会觉得我幼稚，但目前三十岁的我好像只关心这些问题。
未来的你有接受自己在老去这件事吗？我想你可能不会接受，你还是会坚持锻炼让自己没有赘肉，还是会在意今天穿得是否精神，会努力老去得慢一点。我想就算是四十岁、五十岁的你，也还是会有这种自尊心的吧？加油。
未来的你应该还没被打倒，还在跟这个世界较劲吧？我觉得应该是。
反正现在三十岁的我，已经和我的未来重修旧好了，我相信我会过得更幸福，更平和，我相信我会写出现象级的歌，我相信我在这趟旅程中会生长出一个新的自我。我老了吗？三十岁的我想激励一下未来的你，你永远不会老，只要你手没有断，还能按和弦，还能弹吉他，你的身影就会在别人的目光里不朽。
我其实不太想承认自己是个成年人，是个成熟的人，那太累了。未来的你会不会还是不太想长大？
我总是遇到那么多与世界的矛盾。那些我解决不了的矛盾都变成了我的伤口，我用各种方法把那个溃烂的伤口遮住，用衣服盖住不让人看到，用声音转移注意力不让他们看我……我以为我藏得不错，直到盛夏掀开了盖着伤口那块黑布，他跪下来，他吻我的伤口。
我时常不懂盛夏在想什么，未来的你有明白一些吗？
他脸上总会长出我陌生的表情。他会对我觉得难为情的事情微笑，对我不想面对的事情无所谓，他一直怪怪的，但是又一直很可爱……一直让我有新的灵感，让我相信未来，让我觉得人生没有那么糟糕。
我抱他的时候总觉得自己在抱风，他好像下一秒就会飘走，变成烟，不见。是我患得患失吗？我觉得不是，当然不是我的问题。有时候一个人太好了也容易让人没有安全感，我时常觉得他这样对我……总有一天会疲惫，会受不了，会想要离开我。我想过的，我想过我要问他，问他到底会不会走，到底什么时候走，到底会不会觉得烦。
真的去问盛夏当然是不可能的。那我想问问你，问问未来的你，盛夏有没有离开过我？
如果未来的你已经没有和盛夏在一起了，那很抱歉让你看到这么多伤心的字眼。把信撕掉，去喝酒吧。
如果你还和他在一起，他还在你身边的话……那么拜托你做一件事。