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《最讨厌的朋友》最新章节(1个月前):
算是个人的回忆录吧,会时不时写点儿日常,如果大家觉得烦了请告诉我,我会立刻锁文,因为我怕我显得像个关种呜呜。另外大家在评论区的玩耍很有意思,欢迎教我如何学习恋爱。然后就是有友友提出的那个《喝醉后和宿敌he》的名字好搞笑,虽然我们不是很宿敌,但这个名字很应景哈哈,谢谢家人们的祝福。立意:成功源于坚持不懈,努力必将有所回报。
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我们初中的时候是很好的朋友,她跟我一个班,经常坐同桌,而且性格很内向,又是转学生,所以没有人和她玩。我跟同桌,关系自然就亲近很多。我当时真的觉得这个人很好,她自己爱画小漫画,上课的时候会画我的侧脸,虽然画得很抽象,但是我那个时候觉得从来没有人对我这么好,我就带她回家去玩儿,慢慢地把她带进了我的社交圈。
说是社交圈其实也很狗屎,就是几个小学一起升初中的傻缺朋友。她不是很能融入进话,别的朋友就觉得她人很怪很尴尬,但是我知道她蛮好的。印象很深刻的一次就是她打羽毛球,彻底地在学校小操场赢得了我狐朋狗友们的欣赏。因为我们小时候觉得打羽毛球打得好很厉害,因为我们觉得网球就是羽毛球,而网球就是网球王子那种打法,所以我们觉得她很牛,而且她又从来不吹嘘自己很牛,所以在我们心里她简直牛翻天了。
我们关系越来越好,然后在初三的时候,她成绩开始下滑,我们约好要一起上一个高中,结果她突然掉了200多名,我吓死了,去问她为什么,她说她恋爱了。我那个晴天霹雳,她恋爱了,我的天呢,我们那个时候谈恋爱管得很严格,老师发现后会请家长,当着所有人的面批评,说话很难听。我就跟她说要不先別恋爱,等中考结束之后再说,她说不想等,就想恋爱。
我有点婆妈性格,就是啥都忍不住管一下,现在已经改掉了。我那个时候很急,每天都劝她分手,但是她越心里话,搞得我里外不是人,我就在一次放学去好吃街吃东西的时候爆发了,骂了她一顿。她一直听完也没说话,自己背着书包走了。
我心里其实很愧疚,但是我又看不惯她那个死样子。后她男朋友是隔壁职高的,我天呢,我感觉我的天都塌了。我忍不住去找她问清楚,可是她就说不关我的事。我气得又骂她一顿。
我们再也没说过话,她的成绩也越来越差,以前考690,后来考540,差点上不了联招线。我很急,又有点暗爽,心想你不听我的话果然成绩变差吧?可是我又不想她一直这样,我想的是她吃了苦头就会意识到自己错了,跟我和好,一起好好学习。当然现在看来我还是太天真了。
她完全没有跟我和好的意思,我就憋着一口气毕业了,毕业照她都没来,我觉得她在躲避我,很可笑我真的,服了,就是那种,恨不得骂她一顿,可是自己也没理由那种窝火。当然她最好那天是真的有事情来不了,希望是我想多了吧。
我们重庆还是蛮小的,没几所高中,所以高中同学很多都认识我的初中同学,蛮无语,我知道了她去了一所不好的高中,管得很松散,几乎考不上多少本科,那个时候我心里已经麻木了,我总是在回忆她小时候画很好的画,成绩优异,会打羽毛球的样子,我感觉她就像死了一样,活在了我的心里。不知道有没有人能懂我这个感受,我不相信后来她会变得那么消沉。当然这个跟我婆妈的性格有关系,我
就是爱管闲事()?(),
有毛病。
然后我就听说她走读()?(),
晚上有个死男的?$?$??()?(),
骑电瓶车()?(),
我那个心里直冒火啊,我气得想杀人。她为什么要跟那种人在一起,好吧我就是有点看不起她那个男朋友,听人说长得还可以,就是家里不咋样,成绩烂透,抽烟喝酒啥都来,唯一的优点可能就是跟她是发小,俩人住一个小区。
最恶心的就是我欣赏的她打羽毛球的样子,也是那个男的教的。这一点是那个男的自己吹出来的,当然我那个时候找了很多朋友去加那个男的□□,进行了一些私下调查。从此我再也不看羽毛球。
早知道就不调查了,我知道了之后更烦。一听到她的名字我就烦,但是我又忍不住去刺探消息,跟自虐一样。我和一些朋友说了这个事情,我们一起骂她,但是我听着听着,就觉得这一切或许是我自己的问题,这是她的人生,跟我有毛关系,所以我慢慢的开始自己调理,不再去在意她。这么过了一段时间,我有一天想起,类似那种我黑化了但不是我的错我也很意外我会黑化,蛮无语的那种。
然后我惊喜的发现,她访问了我的空间。我居然觉得惊喜,当时就抽了自己一巴掌。我以为她会清楚当时的事情,可是她没有。我更气了,我当时气得真的是月考都不想去。其实主要是因为我很讨厌我的性格,我觉得我脾气很差,很烦。其实不是她烦,是我烦,她指不定多讨厌我呢。于是我又破防了,又开始在□□空间黑化。
大概过了一年,要高考了,她突然来找我,开头就是一句你成绩怎么样,能上哪个学校。
我已经脱敏,很淡然地说上清华。实际上我一般,大概能上个普通211,还是本地的那种。然后她就说她知道了。这次跨时代的谈话结束,我把她拉黑了。因为我预感自己又要破防。甚至我也不知道我为啥破防,就很无语。我觉得面对她就是面对我那个脾气不受控制的过去,很羞耻。
没想到的是她跟我上了同一个大学,这是军训的时候发现的。因为她好像是隔壁班的领队,我记不清了,毕业很久了。我看到她的时候有种看到鬼的感觉,寻思居然有人长得这么像。
除此之外我还有种巨大的羞耻感,因为我曾经天真的、自以为是的想拉她一把,想帮她,结果我根本没做到,反而是在她身上发泄了脾气一样。而她如今跟我上一样的大学,就好像在抽我的耳光,意思是不需要我她也能过得很好。
这次之后,我们经常在食堂相遇,宿舍楼下相遇,另外上课也经常相遇,抬头不见低头见的,很尴尬,我就总是缠着室友陪我一起出行,有种,你看没了你我也有很多朋友吧?的感觉。
但是她已经从小时候的高冷脸长成了司马脸,我觉得她很看不上我。因为她初中的时候说过我胆子小,上厕所也要人陪着。
于是我觉得我每一次遇到她故意和室友笑得很开心时,她那个面无表情的样子就是在嘲笑我,由此我更恨她了 。
后来我们重新建交是因为都是学生会的干事()?(),
就是底层做表格搬东西那种。那天很晚了我还没做完表格()?(),
我那个牛脾气上来了就有种不做完我去死的感觉。她本来做完了已经走了()?(),
不知道为啥买了夜宵过?&?&??()?(),
买了烧烤和奶茶,那会儿九点多,我确实饿了,她就在旁边库库吃。我忍不住火大,就说要吃滚出去吃,吵到我做事了。她莫名其妙地看我一眼,就把奶茶往我这边推了推,说你吃不吃,不吃我扔掉了。
我去她那个高傲啊,我惹她了吗我请问。我立刻关了电脑走人,一个眼神都没给。
我知道我的干事生涯完蛋了,其实蛮高兴的,然而,第二天我组长说我表格做得很好,以后不要让某某某代交,不然很难统计人数。
我才知道她帮我做完了表格,而且还代交了。我一下就觉得自己很烦,脾气很差,这个标签几乎就是因为她刻在我的脑子里了,每当我做错了事情,我都会这么想,连我六级分数低了我也这么想,都是我脾气差,我没好好背单词。那一次她帮我交表格,我又感到了一阵巨大的羞耻,我觉得她就像在明目张胆的羞辱我,在对我说:为什么不能自己做好自己的事情?
于是我在下一次跟她碰面的时候要求给她转钱。
她没拒绝我的转钱提议,我他妈愣住了。
我不知道给人家转多少啊,转钱那就是气势上的。
我在那儿愣着,她有点事情要忙,急着走,就说加个微信吧你想转的时候转,我已经无力思考,内心在疯狂的责怪自己脾气差,我不知道为什么什么都能怪到脾气差上面。但是根本控制不住。为了不让我脾气差这几个字当场发作,我就忍着烦躁加了她的微信。
我们工科专业,多少都沾点儿计算机,她是计算机专业的,好像多了不起一样,加上微信后立刻就去我的朋友圈下面评论了一条:python你不会吗?这个很简单的。
不行我想到这里我就要气炸了。她在装什么?啊?谁问她会不会了?我那条朋友圈确实是说python好烦,我又没有说python好难!我又不是学编程的,只是自己的专业偶尔会用到,用的也不多,其实在网上找找就有了。她到底在装什么???
我问了很多朋友到底给她转多少钱,朕的大臣们商议三日后回禀朕说转十块。我想想觉得太少了,就转了二十块,赠言送你一杯奶茶。她收得很快,我怀疑她每天都蹲在手机前等我这二十块。
我不知道为啥觉得她有点可怜,记得她小时候家里挺好的,不知道为啥现在缺钱缺成这样,我就再转了二十,因为我的闲钱也不多。然后她还是收了。我这回不敢再转了,感觉转五百万她都会收。
到这里我以为我们就差不多不会有交集了,我也不想做那个学生会干事,烦得很,辞了这个鬼差事之后我开始参加学校的夜跑活动,因为打卡可以转学分,一个学期好像是十个学分还是啥的,忘记了。然后很无语的就是她也在打卡,这下子每天晚上都能看到她一个人穿着个运动服跑来跑去,因为很烦,所以我和室友们选择边走路边哈哈大笑,以此证明我根本不想跟她有任何朋友上的交集,我来这里纯粹是因为我有很多朋友和自己玩。现在想起来我真的是……幼稚天王呵呵。
但是总这样,就难免会眼神对视,我也不想看到她,但是我因为认识她嘛,就是在人群中你一眼就能看到熟人那种,我就很容易地看到她,她也很容易地看到我。有一次我跑累了,想喝水,就脱离了宿舍大部队去小卖部,走到操场出口的那个铁网网的时候,她不知道从哪儿走过来莫名其妙地给我递了一瓶水,还是脉动,我第一反应是她来还钱的,她良心发现觉得不应该收我的钱。于是我就心安理得地拿了水拧开狂喝,然后她就一直看着。我差点把那瓶水喝完了,她还没走。我感觉到了一丝异样,就是那种,你闹翻了的朋友幡然醒悟要和你道歉的欣喜。
我问她你干啥,她说我们聊聊吧。于是我就找了个篮球场旁边的长椅子坐下,其实我心很虚,手都是抖的,她看到我坐下后自己也坐了过来,我俩中间隔了起码十个岳云鹏这么宽的距离。
她沉默了很久,久到我觉得这人又在耍我,但是我又不想发火,显得我脾气很差。所以我寻思我要不先提两句,给她开个头,但是我准备说的时候她突然开口了,问:你怎么没去清华?
???
我气得立刻就他爹的走人了。
作者有话要说